Okej, idag pratar vi om ett ämne som jag aldrig riktigt tagit upp på bloggen: anknytningsstilar i kärleken. Och ärligt talat är det ett ämne som alltid fascinerat mig, för det förklarar så mycket om vårt beteende i relationer.
Jag söker inget seriöst förhållande, det stämmer. Men det hindrar mig inte från att intressera mig för relationernas psykologi. Och dessutom undkommer man inte dessa mönster ens inom casual dating. Tro mig, jag har sett många olika profiler!
Så, låt oss börja med ett av dessa grundläggande element som kan ge lite medvetenhet om hur vi är kopplade i en kärleksrelation: anknytningsstilarna.
Vad är anknytningsstilar?
Begreppet anknytningsstilar introducerades ursprungligen av en psykiater vid namn John Bowlby. För att göra det kort: Bowlby tillskrev barnet olika sätt att relatera till sin primära anknytningsfigur (vanligtvis modern). Kvaliteten på denna anknytning ger anknytningsstilen dess « färg ».
Beroende på dessa olika sätt att relatera till sin mor kommer barnet som vuxen att mer eller mindre anta samma anknytningsstil i sin framtida kärleksrelation.
Bowlby beskrev fyra anknytningsstilar:
Trygg anknytningsstil, otrygg-undvikande anknytningsstil, otrygg-ängslig anknytningsstil och desorganiserad anknytningsstil.
Den trygga anknytningsstilen
Personer med trygg anknytningsstil känner sig ganska bekväma i sina intima och känslomässiga relationer. De har inga ogrundade rädslor gentemot andra och litar relativt lätt. Åtaganden är inga problem för dem och den andres frånvaro av olika skäl upplevs ganska lugnt.
De skiljer dessutom lätt mellan stunder av delad intimitet och stunder av personlig intimitet, som de respekterar både för sig själva och för sin partner.
I allmänhet har personer med trygg anknytningsstil ett gott självförtroende, känner sig « älskvärda » (det vill säga värdiga att bli älskade) och är medvetna om sitt värde. De är medvetna om tillfredsställelsen eller otillfredsställelsen av sina behov och vet hur de ska uttrycka dem. De trivs både som singlar och i kärleksrelationer.
Sammanfattningsvis: för personer med trygg anknytningsstil är kärleken inget problem. De älskar sig själva lika mycket som de blir älskade.
Den undvikande (eller flyende) anknytningsstilen
Personer med tendens till undvikande anknytningsstil har i allmänhet svårigheter med allt som har med psykologisk intimitet att göra. Deras engagemang i relationer förblir mestadels ytligt, med bakgrunden av en stark vilja att skydda sig mot negativa känslor.
Därför skulle en av deras grundläggande övertygelser lyda: « Man är aldrig bättre betjänad än av sig själv ».
I kärleken upphöjer undvikande sin självständighet, frihet eller autonomi till dogm. Så allt som antar formen av ett åtagande ger dem nässelutslag och kan få dem att reagera oproportionerligt (plötslig separation så fort partnern nämner lite mer förpliktande projekt).
Fördelen med undvikande (om man kan säga så) är att de vid en separation verkar lida mindre. Faktum är att den känslomässiga distansering de visar gör att de minimalt skyddar sig mot smärtan av separationen.
Jag har träffat ganska många av den här profilen, och ärligt talat är det uttröttande. För i det ögonblick du börjar känna dig bekväm tar de benen till nacken.
Sammanfattningsvis: för personer med undvikande anknytningsstil blir kärleken ett problem när relationen blir « seriös ».
Den ängsliga (eller preoccuperade) anknytningsstilen
Personer med ängslig anknytningsstil har ett överdrivet behov av omsorg och uppmärksamhet från sina partners. De känner en oproportionerlig oro angående sin relation, som de ofta är beroende av, och har ett stort behov av att bli lugnade.
Deras huvudsakliga oro gäller avvisning eller att bli övergiven. Så när de uppfattar en distansering från partnern (även utan minsta ansats till separationsidé) översvämmas de av en flod av negativa känslor som de inte alltid kan kontrollera.
Det följer sedan olämpliga beteenden som en tendens till aggressivitet (anklagelser, svartsjuka, sarkasm) eller kvävning (äganderätt, trakasserier, upprepade krav, samtal överallt och när som helst).
Och här är en av de stora klassikerna: att skapa precis det man fruktar. Personer med ängslig anknytningsstil kommer att skrämma bort sin partner, som känner sig pressad och kvävd av så många krav.
Sammanfattningsvis: för personer med ängslig anknytningsstil blir kärleken ett problem när den verkar glida ifrån dem.
Den desorganiserade (eller preoccuperade/undvikande) anknytningsstilen
Personer med desorganiserad anknytningsstil är lite en blandning av de två första. De känner sig inte bara obekväma med intimitet, utan har paradoxalt nog också ett stort behov av kontakt. I allmänhet är de missnöjda i sin relation, eftersom deras brist på självkänsla aldrig kan kompenseras av deras partner.
De tenderar att anta ett ambivalent beteende som « Jag älskar dig, jag gör det inte heller » eller « Spring ifrån mig, jag följer dig, följ mig, jag springer iväg ». Kort sagt är deras relationer lika stabila som en låda nitroglycerin i en berg-och-dalbana.
Sammanfattningsvis: för personer med preoccuperad/undvikande anknytningsstil är kärleken ett problem — alltid, överallt, hela tiden.
Vinnarkombinationerna… och de andra
Ni förstår att beroende på anknytningsstilarna hos den ena och den andra kan kärleksrelationer visa sig vara mer eller mindre harmoniska eller kaotiska. Det finns alltså kombinationer som verkar vara mer gynnsamma för en viss balans i paret än andra.
Trygg / Trygg: Inga särskilda problem. Saker och ting sker flexibelt och i en viss form av harmoni. Var och en är en aktör i relationen i en balans som respekterar både delade och individuella intima stunder.
Undvikande / Undvikande: Hur konstigt det än låter kan relationen fungera, eftersom varje partner tillgodoser sitt behov av självständighet på samma sätt. Även om inget åtagande ingås på år kan partners blomstra i en form av distanserad relation där « dag för dag »-upplevelsen är huvudmålet.
Ängslig / Ängslig: Även här kan relationen vara i balans. Faktum är att båda partners kommer att vara väldigt där för varandra och visa tillgivenhet i överflöd. Det kan handla om de så kallade sammansmälta paren, där tanken att leva utan varandra helt enkelt är otänkbar.
Trygg / Undvikande: Det kan fungera, så länge den trygge accepterar den undvikandes behov av självständighet. Om den senare känner sig tillräckligt fri i relationen, utan tryck eller kvävningskänsla, kan hen blomstra i sitt partnerskap.
Trygg / Ängslig: Även här kan relationen fungera, så länge den trygge lätt och regelbundet visar sina känslor för den ängslige och lugnar hen i relationen. Naturligtvis inom ramen för sina egna behov.
Undvikande / Ängslig: Jag döljer inte för er att detta är den värsta av alla kombinationer. Föreställ er en ängslig med ett överdrivet behov av bekräftelse som ger och/eller kräver kärlekstecken från sin partner, som är ganska obekväm med åtaganden… Man kan lika gärna försöka blanda vatten och eld.
Antitesen till den uppfyllda, balanserade och harmoniska relationen finns i denna explosiva kombination.
Min personliga åsikt
Personligen tror jag att jag lutar åt den trygga stilen med en liten undvikande tendens (därav mitt val av det självmedvetna singel-livet). Jag känner mig bekväm med intimitet, men jag har också ett stort behov av självständighet och frihet.
Och ni? Vilken anknytningsstil känner ni igen er i? Tveka inte att…
Om författaren av den här bloggen 🖊️ 👠
Jag heter Klara, jag är 36 år och har medvetet varit singel i två år. Och jag måste erkänna att det för en kvinna som jag, som accepterar sina önskningar utan att vilja kasta sig in i ett seriöst förhållande, inte alltid har varit lätt att hitta kvalitativa möten. Mellan dåligt utformade sajter, lite seriösa profiler och män som lovar casual men i slutändan söker något annat, har jag behövt lära mig att navigera i den här världen.
Idag, efter att ha testat många plattformar och haft några möten, har jag den erfarenhet som krävs för att hjälpa kvinnor (och män) som söker nöje utan komplikationer. Jag har bestämt mig för att öppna denna blogg för att dela mina erfarenheter och råd, och framför allt för att säga saker utan filter. Varje artikel på denna blogg är skriven av mig, med min personliga erfarenhet och min ärliga syn på dejtingvärlden.
Om du gillar mina tips, tveka inte att även följa mig i mitt nyhetsbrev, på Instagram och på YouTube! 😘
– Klara
